Onibus lotado part 2 u-u

Tipos de passageiros:

- Velhas/Velhos Chatos (do grego weius phorgados, que significa = aqueles que batem com uma bengala se você não da lugar). São aqueles que nem esperam você mover um músculo pra se levantar e ficam soltando indiretas como "ai como eu to velho, minha perna ta doendo", "ta vendo esse braço? Fiz 18 cirurgias". Eles não te respeitam, não dão o exemplo do respeito, não merecem a cadeira amarela lá na frente. Te dão bengalada se você não levantar em 3 segundos.

- Idosos Legais (do grego weius phophos, que significa = aqueles de maior idade humildes.). São do tipo que merecem todo o respeito de todos os jovens, quando você levanta e pede pra eles sentarem, eles insistem em ficar em pé mesmo que tenham uma perna de pau e andar de muleta. Dizem "muito obrigado fio" e fazem você se sentir uma pessoa boa. (Obs: Chatos chamam-se velhos/véios, e os gentis chamam-se idosos ou jovens muito maduros)

- As gostosas (do grego Bhundas Ghandes, que significa = aquelas que são vitimas de piadas dos construtores civis). São daquelas mulheres que sofrem ao entrar em um ônibus lotado, primeiro porque suas proporções são grandes, dando mais dificuldade em sua locomoção, segundo que todos os tarados arranjam uma forma de ficarem logo atrás delas, são assediadas, e em 98,5 % dos casos elas saem dos ônibus depois de ter uma marca de mão na bunda.

- As dadeiras (do grego phoguetosas saphadas, que significa = aquelas que necessitam mais de homo sapiens machos do que as outras). São do tipo que se preocupam ao máximo que os homens reparem nela e sintam-se excitados, se esfrega em todos os canos (de todo tipo) possíveis dentro de um ônibus,

- Funkeiros e seus celulares (do latim autufalantis funkus hirritantis, que significa = aqueles que te obrigam a escutar músicas de apologia ao sexo). São do tipo que não estão nem aí se você está cansado depois de sair do trabalho, eles fazem a rádio do ônibus, e então crianças presentes no recinto aprendem cada palavrinha mágica de suas músicas adoráveis. Em meia hora de viajem você pode conhecer até 46 MC's diferentes, 74 tipos de gemido, e 50 expressões usadas para se referir a uma vagina.

- Os tarados (do latim homenum erectus ou do grego pikkolos dhuros, que significa = aqueles que querem satisfazer suas vontades em qualquer lugar a qualquer momento). São do tipo que vão estar lá atrás das gostosas, culpando "a movimentação dos ônibus" por suas encoxadas, geralmente eles não conseguem pegar mulher na conversa.

- Mulheres fofoqueiras (do grego Matrakas Alieias, que significa = cornetas de alta potencia que anunciam a vida alheia). São do tipo que não percebem que estão entre muitos ouvintes, falam muito alto e falam assuntos muito delicados, em uma viajem você pode descobrir que o Junior o filho da Jurema engravidou a vizinha e fugiu, descobrem usadores de cocaína no bairro e que a Claudia traiu o coitado do Paulinho com o carteiro.

- Adolescentes folgados (do latim Jovenus Phorgadus, que significa = aqueles de pouca idade e de pouca humildade). São do tipo que tem um desmaio repentino assim que um idoso ou alguém que precisa sentar entra no ônibus, não pedem licença pra passar no corredor, e saem chutando as pessoas. Pesquisas revelam que 99,3% desses jovens nunca receberam um presente do Papai Noel.

- Rockeiros mal encarados (do latim Rockus Doidus, que significa = deixa eu só escutar meu heavy metal em paz). São do tipo que entram no ônibus com fone de ouvido, não mechem absolutamente com ninguém, mas todos sentem medo pela suas vestimentas anormais (para a maioria), e mesmo que estejam 50 pessoas em pé, ninguém senta do lado dele.

- Trabalhadores fedidos (do grego Subakus Violentus, que significa = aqueles que prejudicam o sistema respiratório das pessoas). São do tipo que trabalham pesado o dia inteiro, e amam tanto seu trabalho que carregam o suor e o fedor de trabalhador aonde quer que seja, na lei deles é obrigatório ter que pegar lá no ultimo ferro mais alto, só para compartilhar seu cecê com os outros passageiros. Esses amam seu trabalho por tempo integral.

- Casais incomodáveis (do latim hapaixonadus ezageradus, que significa = aqueles que prezam pelo amor explícito em público). São do tipo que não importa se tem 100 pessoas dentro do ônibus, eles estarão lá, com os lábios e os corpos colados, se beijando loucamente, e mesmo que você vire a cabeça pro outro lado, eles vão ficar dando aqueles "estalinhos" de beijo sabe? Que irritam muito quando não é você que beija.

- As "Nega Barrakera" (do portugays ehado "Limda e poderoza", que significa = eu não preciso de você, meu marido tem dois empregos, e um bico de entregador de panfleto na lapa). São do tipo que acham que todos devem abrir espaço, pra ela passar em seu tapete vermelho e sentar no seu trono reservado, mas as coisas não são assim, se alguém esbarra nelas sem querer elas querem barraco, geralmente são expulsas do ônibus assim que começam a incomodar os outros passageiros. Tem cabelo de chapinha, e roupas cafonas.

 @lucasworld

Ônibus lotado

Nesse post vou falar sobre um dos males que mais afetam São Paulo e outras grandes capitais do mundo, eu falo dele mesmo, o inferno ambulante, o ônibus lotado.

                     

Pra quem não sabe, ônibus lotado é tipo um navio negreiro com rodas, afinal tem uma mega lotação, doenças no ar, e nem todos conseguem chegar até o final da viajem, tenho certeza que o Ministério dos transportes gosta tanto de nossos antigos colonizadores portugueses que pegou a ideia do navio negreiro deles, e acrescentou rodas. É simplesmente impossível se locomover confortavelmente uma vez que está dentro, cotoveladas, encochadas, bundadas, bolinadas e cafungadas no cangote são coisas absolutamente normais pra quem pega esses ônibus, inclusive pesquisas revelam que 73,4 % das pessoas que pegam ônibus lotados acabam se apaixonando por alguém lá dentro, depois de tanto contato físico.

O ônibus, é tipo um inferno ambulante no qual não existe apenas um, mas 80 capetas espremidos em um espaço de 5m², é extremamente impossível sair de um ônibus lotado com um sorriso no rosto, se você está indo pra uma festa desista de chegar lá bonito, pois seu cabelo e roupa vão desarrumar, e você vai soar muito, afinal um ônibus lotado é a prova de que são paulo não faz só frio. Tome cuidado com as pessoas desequilibradas que ainda não entenderam pra que servem aquele monte de canos por todo lado, e acabam caindo no seu colo, ou te derrubando também se você estiver em pé. Também tome cuidado pra não ir na direção da porta errada quando for descer, principalmente quando ta lotado, porque muitos motoristas não ouvem que tem gente gritando desesperadamente "VOU DESCER!!". E também devo dizer que é impossível ler dentro de um ônibus lotado, isso são só para mutantes formados no instituto Dr. Xavier do X-men evolution.

Outras versões dessas maquinas de stress instantâneo:

Lotação: As lotações são uma versão slim do grande inferno ambulante, primeiro quando você vai entrar o cobrador fica gritando "SOBE MAIS UM DEGRAU!", mas meu filho, como eu vou subir se quem ta na minha frente ainda não subiu? TA ACHANDO QUE EU SOU A KITTY DO X-MEN QUE ATRAVESSA AS PAREDES MANÉ? mas agora vem a qustão que mais me oprime, o que me deixa mais inconformado, QUEM FOI O JEGUE QUE FOI INVENTAR DE A MÁQUINA DO BILHETE ÚNICO FICAR DO LADO DO MOTORISTA E A CATRACA NO MEIO DA PERUA 20 KM DEPOIS! Imagine só minha gente, você encostar seu passaporte de acesso ao inferno na máquina e ter que correr 20 km entre mil pessoas até chegar na catraca, isso se nenhum pilantra passar nela antes de você chegar lá.

Trem: Os trens são só uma versão estendida dos ônibus, é tipo um combo de vários ônibus lotados seguidos, no qual você só escolhe em qual vai se fuder.

@lucasworld